vovó iolanda…

hoje minha avó faleceu. descansou. aproximadamente às 15:30h da tarde. completamente lúcida, enfim, expirou pela última vez.

o turbilhão de idéias, pensamentos e sentimentos que isto evocou em mim é difícil de descrever. me perdoem, caso este texto não tenha uma sequência de começo, meio e fim. me perdoem se ele for pouco inteligível. mas talvez este seja um texto mais terapêutico para mim do que qualquer outra coisa.

cheguei no rio de janeiro às 12:40h (o vôo atrasou) e como a organização do evento "celebrando a esperança" no maracanãzinho havia cancelado minha participação no culto de sexta-feira à noite restringindo-a apenas ao sábado de manhã (não me perguntem por quê!), senti que esta era minha chance de aproveitar para ir a volta redonda visitar a minha avó, talvez pela última vez. ela tinha 91 anos e havia sofrido um infarto há um pouco mais de duas semanas, sobreviveu completamente lúcida, mas com o coração funcionando apenas com 50% de sua capacidade. como consequência disto ela teve pneumonia e quando meu pai falou comigo mais cedo esta semana, eu senti a necessidade de vê-la mais uma vez e que hoje era a oportunidade perfeita para isto.

saindo do aeroporto santos dumont o carro que meu pai havia pego emprestado começou a esquentar muito e de 10 em 10 minutos a gente tinha que parar para completar água e esperar que o motor esfriasse um pouco. perto do aeroporto do galeão eu finalmente consegui, depois de inúmeras paradas, convencer meu pai de deixar o carro emprestado no aeroporto e alugar um carro para seguirmos viagem. somente às 15:30h conseguimos sair do GIG rumo a volta redonda.

chegamos exatamente duas horas depois… íamos conversando no caminho empolgados a respeito de muitos assuntos (meu pai, a simone e eu), religião –como sempre– sendo o tópico mais popular de nossas conversas.  foi somente a poucas quadras da casa de minha avó que o meu pai recebeu a ligação dando a notícia do falecimento da minha avó. o silêncio tomou conta do carro que momentos antes havia estado ainda bem barulhento.

nunca antes tinha visto meu pai chorar.

se tivéssemos conseguido ir direto do SDU, talvez eu ainda a tivesse encontrado com vida. mas quando meu pai lhe avisou na quarta que eu a visitaria na sexta-feira, ela acenou com a mão como quem diz que não mais estaria viva para me receber. D-s sabe o que faz.

minha avó teve 11 filhos. 8 vingaram (como a gente diz no nordeste), sobrevivendo à dura realidade da infância brasileira do interior de minhas gerais e rio de janeiro da década de 40 e 50. minha avó, sempre amorosa e carinhosa. de poucas palavras. com o coração cheio de poesia e sempre em seus lábios uma canção (até cantou no meu casamento, ano passado, com 90 anos de idade! sabia a letra inteira da música ainda de cor). com seu senso de humor simples e peculiar.

talvez venha daí eu sentir um aperto no coração toda vez em que escuto uma daquelas músicas tipicamente mineiras, serenas, cheias de saudade não sei do quê… talvez seja por isso que eu me sinta em casa na serra e não no litoral e, de modo geral, não me identifico com a "cultura" litorânea deste país (por mais lindo que este litoral seja), mas me sinta estranhamente acolhido e abraçado com os sentimentos indescritíveis e inclassificáveis dos acordes simples, mas elaborados de um violão, com sanfona e pau de chuva.

não é novidade que meus pais se divorciaram quando eu tinha apenas 1 ano de idade (quando o divórcio era legal apenas há 4 anos no brasil!!!). e sei que muitos de vocês que visitam e lêem este blog sabem na pele o que significa o divórcio dentro de uma família. é verdade que D-s aproveitou esta situação, que –evidentemente– não foi causada por Ele, para me trazer bênçãos indescritíveis (entre as quais eu destacaria o meu padrasto e sua família como a maior), mas tenho certeza absoluta que, quando algumas decisões erradas foram tomadas, ninguém poderia mensurar e imaginar a gama de consequências que certos atos poderiam trazer não apenas para as pessoas diretamente envolvidas, mas também para aquelas indiretamente envolvidas.

você que vem de uma família em que houve divórcio sabe que naturalmente ocorre um distanciamento entre as famílias. isto não é proposital e nem premeditado. não é vingança. é uma consequência natural. mas quando o divórcio acontece quando você tem apenas 1 ano de idade você sequer chega a criar intimidade. e é a coisa mais estranha… porque quando estou com os meus primos por parte de pai, há tanta coisa que reconheço deles em mim e de mim neles, mas pelas razões tristes e trágicas da vida, não há intimidade. carinho, sim. ternura até. mas falta aquilo de que só a convivência de anos, desde a infância, pode gerar.

nas raras vezes em que os visito sou acolhido com carinho. e eles demonstram sentir sinceramente pelo fato de eu nunca poder/conseguir ficar muito tempo. mas nunca, nem no olhar de nenhum deles, eu jamais senti um pingo de acusação pela minha ausência que já se estende muito além dos anos que vivi no exterior.

foi comovente, hoje, poder observar uma família unida pelo luto. e pela memória coletiva de uma pessoa tão querida como foi a vovó iolanda. não houve desespero. tristeza profunda, sim. saudade. mas sempre houve o ombro amigo. o abraço fraterno. o olhar, as palavras edificantes e "edificadoras".

que D-s (n)os conforte. e que nos sele a todos no livro da vida. para estabelecermos o Seu reino de Amor aqui e, desta forma, podermos participar do seu reino eterno onde não mais haverá morte, tristeza e rancor.